я

Пробелы в формировании границ

Эта тема новая, я ее подробней потом освещу.

А пока вкратце.

У недоформированных или совсем несформированных границ есть конкретные пробелы,

Если пробел установить, легче его заполнить.

Collapse )

я

Мамам девочек



Мамы девочек часто испытывают страх за своих неопытных дочек.

Как их защитить, учитывая, что молодые девчонки - не только наивны и доверчивы, но и ресурсов никаких не имеют, ориентиров почти не имеют, зато имеют легко улетающую крышу и огромный интерес со стороны мужчин всех возрастов. То есть мужской интерес к ним больше, чем к дамам постарше, а защищенность куда меньше. Настоящий триллер, да?

Давайте я расскажу вкратце, на что нужно обращать внимание мамам, если хочется контролировать то, что контролю поддается плохо, то есть спонтанность и сексуальность своих юных дочерей, то, на что родители почти не влияют, зато плохие парни и распутные подруги - очень даже.

Как раз сегодня пятница, девчонки собираются на тусовки, а впереди новогодние каникулы, время, когда с девушками происходят (иногда) самые плохие вещи. Нет, я вас не пугаю. Больше, чем вы сами себя пугаете, мне вас не испугать.

Collapse )
я

Гендерная наценка и корона равенства



Чтобы лучше понять, что такое гендер и зачем его учитывать, давайте представим перевертыш.

Допустим, М и Ж поменялись местами, и вот сидит кружок дам в офисной столовке на обеде, болтают о тачках, бухле и футболе, и вдруг входит Он, очень красивый мужчина.

Одна дама тихо присвистнула, вторая пошло пошутила, третья сказала: "Так, это чьих? Кто в курсе?"

Здесь все еще кое-как вписывается и в обычные гендерные рамки, правда?

А дальше, выяснив, что это новый коллега из такого-то отдела, наши дамы начинают обмениваться планами.

- Девчонки, одолжите до зарплаты, на ужин его приглашу, - говорит одна.

- Он тебя разорит, - говорит вторая. - Видно же, к каким подаркам он привык.

- Эх, девки, - говорит третья. - Не понимаете вы, как надо с красивыми мужиками. Их сразу надо напоить. Напоил и трахнул. И дальше он решит, что это любовь.

- А если он не пьет? - спрашивает вторая.

- Да все они пьют, - отмахивается третья. - Спрашивать только не надо, надо заболтать и подливать.

- Водку в шампанское, - говорит вторая. - И вместо секса он будет блевать над унитазом.

- Кстати, про унитаз, - говорит первая. - Лучший мой секс был с мужиком, который напился и всю ночь блевал над унитазом, я ему вставляла два пальца в рот, потом в душ на руках носила, мыла сама, в полотенце заворачивала. Утром был такой секс! Ему было стыдно и он старался исправить впечатление.

- Какие же вы свиньи, девочки, - вступает в разговор четвертая. - Нет бы кто в театр мужчину позвал. На балет.

Collapse )

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

Письма. Я недовольна мамой, потому что она не считает мои неудачи успехом.

Письмо. "Чувствую себя школьницей"
Почти все письма про конфликты с матерями сводятся к одному. "Я недовольна мамой, потому что она не считает мои неудачи успехом".

Корону плохо кормит. Иногда даже пытается ее стянуть с головы. Злодейка.

natrix_natrixx

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу Вам в надежде на разбор, потому что совсем не знаю, как наладить отношения с мамой. Никогда не думала, что с единственным родным человеком в отношениях может наступить ад. И виновата во всем я сама. (Посыпав голову пеплом, автор примется рассказывать о том, как она делает все возможное, а мама недовольна)

В 17 лет я уехала учиться в другой город. Там жила на съемной квартире сначала с папой, а потом одна. И всегда ощущала какой-то сверхконтроль со стороны мамы. Скорее всего, я себе это только придумала, но она мне как-то сказала: "Думаешь, если ты во другом городе, я не знаю, чем ты занимаешься?". И ощущение беспрестанной слежки меня до сих пор не отпустило. А мне уже почти 29. (Вы взрослая женщина, а все еще такая маленькая девочка, что боитесь собственной мамы. Сейчас посмотрим, в чем причина такого страха)

Всё время учебы я материально зависела от мамы, возможности совмещать работу и учебу не было, поэтому я вся ушла в учебу. (Здесь она оправдывается, как будто я - тоже ее мама, и сейчас строго взыщу. Представляю, как достается реальной матери, если даже от чужих людей автор требует хорошей оценки)

Были небольшие подработки вроде расклейки объявлений, но маме про них не говорила. На 5 курсе устроилась в школу иностранных языков, у меня была самая большая нагрузка, началась частичная финансовая независимость. А после вуза сразу же устроилась секретарем в крупную компанию (повезло), зарплата была для выпускника просто шикарная. Мне хватало на квартиру и на жизнь. И до сих пор обеспечиваю себя сама. (Автор уверена, что в 29 она не должна себя обеспечивать, ей кажется, что это какой-то подвиг. Наверняка она ждала от матери восхищения, когда устроилась в фирму секретарем. А ее мать скорее всего ничего шикарного в такой работе не видела. В 29 лет не только на шее родителей нормальный человек не висит, но уже и помогает им сам)

Но до сих пор я одновременно пытаюсь закрыться от мамы и получить её одобрение. Это как усидеть на двух стульях, которые на разных этажах стоят. (Это не два стула. Автор хочет получить одобрение, но так как сама понимает, что одобрять у нее нечего, старается закрыться, скрыть все плохое от мамы. Поэтому и боится ее. Если перестать искать одобрения и скрываться не придется. Но автор, похоже, считает маму виноватой в том, что хочет получить от нее одобрение не за что)

Мои попытки "закрыться" становятся всё отчаяннее и масштабнее. Я скрываю, что встречаюсь уже 2 года с мужчиной, скрываю даже свои поездки в соседний город. Скрывать начала потому что "мне непонятно, какие уже него на меня планы". В мои прошлые отношения я маму посвящала полностью. В одних мы просто разошлись, в других я ушла в жуткий минус, мама страшно переживала, так что я решила оградить её от таких страданий. По сути, я не хотела опять быть неудачницей в её глазах. (Она считает подвигом, что ограждает маму от страданий. Хотя страдания сама же и доставляет. Лучше было бы не быть такой тряпкой и не сидеть в минусе с мужиками, тогда и скрывать было бы нечего. Но о том, что не надо быть неудачницей, автор не думает. Она хочет получать одобрение мамы. За что? За свой слив?)

Но за два года планы молодого человека не прояснились. (Ничего, надо подождать до 39 лет. А от мамы закрываться, когда она будет приставать с вопросами о внуках. Это ее не касается. Ее дело любить вас безусловно и поддерживать даже тогда, когда вы скармливаете себя)

И вот всплывает проблема стать хорошей дочерью, успешной, самостоятельной. И это фиаско. Это несоответствие по всем пунктам. На этой почве у нас постоянные споры. (А о чем вы спорите? Вы доказываете ей, что вы успешны и самостоятельны? А в чем? Материально только и то так себе. Самооценка у вас зависима, в личной жизни все плохо. В чем вы успешны? О чем спор?)

Мама что-то предлагает, я говорю, что мне это не подходит, потому что бла бла бла. Мама опять это предлагает. Я ей тот же ответ. И выходит так, что я ей постоянно отказываю.

Мама может мне сказать: "Тебе нужен горнолыжный костюм". Но мне он не нужен, потому что у меня два пуховика, две дубленки и шуба. Да и на лыжах я не катаюсь. Но мама упорна: "Я знаю, что тебе нужно". И просто идет идет покупает мне горнолыжный костюм. (Дареному коню в зубы не смотрят. Пусть покупает что хочет на свои деньги. Повесили в шкаф и забыли. А может быть вам оно и правда идет)

И так во всем. Чем больше мама знает, что мне нужно, тем больше мне хочется заорать: "Да услышь меня!", топнуть ногой и уйти! Да, вот прям так по-детски! И оттого часто выходят ссоры... (Можно просто уйти, не топая ногой и не крича. Слышать вас, понимать и одобрять никто не обязан. Даже мама)

Ох эти ссоры. Мне высказывается всё. Любая неудачно сказанная 5 лет назад фраза будет возвращена в контексте: "Ну что, я плохая мать?". Даже факт, что я не помню, как меня в дошкольном возрасте водили к врачу, - это страшная неблагодарность с моей стороны. (Наверняка не только это. Наверняка вы упрекаете маму в недостаточной любви и заботе в детстве. Вы до сих пор этого ждете, хотя уже взрослая тетя)

И до кучи: "Ты мне завралась, я всё знаю, как ты там живешь". (Так вы и правда заврались. У вас на лбу написано, как все плохо в личной жизни. Это не только маме видно, а всем. Маме видно уже потому, что раз вы все скрываете, значит хвастаться совсем нечем. Но так ведь и есть?)

И мне хочется вообще спрятаться и полгода не появляться. (Лучше бы расстались с тем мужиком, который вас не любит и к которому вы мотаетесь в другой город. Тогда бы и прятаться от позора перед мамой не пришлось)

Это какой-то замкнутый круг. Я закрываюсь всё больше и больше, я знаю, как это неправильно и как это обидно маме, чувствую себя школьницей. Но не понимаю совсем, как мне перестать от неё прятаться, как выстроить нормальные отношения. (Надо не ждать одобрения за свои неудачи. И количество неудач своих надо сократить. Иначе мама все равно будет недовольна и будет права. Ей надо быть довольной? Вы сами собой недовольны, а от мамы хотите одобрения. Это все равно, как если бы вы спрашивали, как перестать прятать от мамы дневник с двойками? Двойки не получать. Вы же ищете способ, как заставить маму не огорчаться двойкам. Нет такого способа, она всегда будет огорчаться вашим двойкам)
я

Гарантия баланса



Гарантия баланса - это любовь без слияния.

В общем-то, слияние - это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен.

В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.

Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго, появляется то самое, плохое "мы", когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается.

Collapse )

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

Письма. Я недовольна мамой, потому что она не считает мои неудачи успехом.

Письмо. "Чувствую себя школьницей"
Почти все письма про конфликты с матерями сводятся к одному. "Я недовольна мамой, потому что она не считает мои неудачи успехом".

Корону плохо кормит. Иногда даже пытается ее стянуть с головы. Злодейка.

natrix_natrixx

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу Вам в надежде на разбор, потому что совсем не знаю, как наладить отношения с мамой. Никогда не думала, что с единственным родным человеком в отношениях может наступить ад. И виновата во всем я сама. (Посыпав голову пеплом, автор примется рассказывать о том, как она делает все возможное, а мама недовольна)

В 17 лет я уехала учиться в другой город. Там жила на съемной квартире сначала с папой, а потом одна. И всегда ощущала какой-то сверхконтроль со стороны мамы. Скорее всего, я себе это только придумала, но она мне как-то сказала: "Думаешь, если ты во другом городе, я не знаю, чем ты занимаешься?". И ощущение беспрестанной слежки меня до сих пор не отпустило. А мне уже почти 29. (Вы взрослая женщина, а все еще такая маленькая девочка, что боитесь собственной мамы. Сейчас посмотрим, в чем причина такого страха)

Всё время учебы я материально зависела от мамы, возможности совмещать работу и учебу не было, поэтому я вся ушла в учебу. (Здесь она оправдывается, как будто я - тоже ее мама, и сейчас строго взыщу. Представляю, как достается реальной матери, если даже от чужих людей автор требует хорошей оценки)

Были небольшие подработки вроде расклейки объявлений, но маме про них не говорила. На 5 курсе устроилась в школу иностранных языков, у меня была самая большая нагрузка, началась частичная финансовая независимость. А после вуза сразу же устроилась секретарем в крупную компанию (повезло), зарплата была для выпускника просто шикарная. Мне хватало на квартиру и на жизнь. И до сих пор обеспечиваю себя сама. (Автор уверена, что в 29 она не должна себя обеспечивать, ей кажется, что это какой-то подвиг. Наверняка она ждала от матери восхищения, когда устроилась в фирму секретарем. А ее мать скорее всего ничего шикарного в такой работе не видела. В 29 лет не только на шее родителей нормальный человек не висит, но уже и помогает им сам)

Но до сих пор я одновременно пытаюсь закрыться от мамы и получить её одобрение. Это как усидеть на двух стульях, которые на разных этажах стоят. (Это не два стула. Автор хочет получить одобрение, но так как сама понимает, что одобрять у нее нечего, старается закрыться, скрыть все плохое от мамы. Поэтому и боится ее. Если перестать искать одобрения и скрываться не придется. Но автор, похоже, считает маму виноватой в том, что хочет получить от нее одобрение не за что)

Мои попытки "закрыться" становятся всё отчаяннее и масштабнее. Я скрываю, что встречаюсь уже 2 года с мужчиной, скрываю даже свои поездки в соседний город. Скрывать начала потому что "мне непонятно, какие уже него на меня планы". В мои прошлые отношения я маму посвящала полностью. В одних мы просто разошлись, в других я ушла в жуткий минус, мама страшно переживала, так что я решила оградить её от таких страданий. По сути, я не хотела опять быть неудачницей в её глазах. (Она считает подвигом, что ограждает маму от страданий. Хотя страдания сама же и доставляет. Лучше было бы не быть такой тряпкой и не сидеть в минусе с мужиками, тогда и скрывать было бы нечего. Но о том, что не надо быть неудачницей, автор не думает. Она хочет получать одобрение мамы. За что? За свой слив?)

Но за два года планы молодого человека не прояснились. (Ничего, надо подождать до 39 лет. А от мамы закрываться, когда она будет приставать с вопросами о внуках. Это ее не касается. Ее дело любить вас безусловно и поддерживать даже тогда, когда вы скармливаете себя)

И вот всплывает проблема стать хорошей дочерью, успешной, самостоятельной. И это фиаско. Это несоответствие по всем пунктам. На этой почве у нас постоянные споры. (А о чем вы спорите? Вы доказываете ей, что вы успешны и самостоятельны? А в чем? Материально только и то так себе. Самооценка у вас зависима, в личной жизни все плохо. В чем вы успешны? О чем спор?)

Мама что-то предлагает, я говорю, что мне это не подходит, потому что бла бла бла. Мама опять это предлагает. Я ей тот же ответ. И выходит так, что я ей постоянно отказываю.

Мама может мне сказать: "Тебе нужен горнолыжный костюм". Но мне он не нужен, потому что у меня два пуховика, две дубленки и шуба. Да и на лыжах я не катаюсь. Но мама упорна: "Я знаю, что тебе нужно". И просто идет идет покупает мне горнолыжный костюм. (Дареному коню в зубы не смотрят. Пусть покупает что хочет на свои деньги. Повесили в шкаф и забыли. А может быть вам оно и правда идет)

И так во всем. Чем больше мама знает, что мне нужно, тем больше мне хочется заорать: "Да услышь меня!", топнуть ногой и уйти! Да, вот прям так по-детски! И оттого часто выходят ссоры... (Можно просто уйти, не топая ногой и не крича. Слышать вас, понимать и одобрять никто не обязан. Даже мама)

Ох эти ссоры. Мне высказывается всё. Любая неудачно сказанная 5 лет назад фраза будет возвращена в контексте: "Ну что, я плохая мать?". Даже факт, что я не помню, как меня в дошкольном возрасте водили к врачу, - это страшная неблагодарность с моей стороны. (Наверняка не только это. Наверняка вы упрекаете маму в недостаточной любви и заботе в детстве. Вы до сих пор этого ждете, хотя уже взрослая тетя)

И до кучи: "Ты мне завралась, я всё знаю, как ты там живешь". (Так вы и правда заврались. У вас на лбу написано, как все плохо в личной жизни. Это не только маме видно, а всем. Маме видно уже потому, что раз вы все скрываете, значит хвастаться совсем нечем. Но так ведь и есть?)

И мне хочется вообще спрятаться и полгода не появляться. (Лучше бы расстались с тем мужиком, который вас не любит и к которому вы мотаетесь в другой город. Тогда бы и прятаться от позора перед мамой не пришлось)

Это какой-то замкнутый круг. Я закрываюсь всё больше и больше, я знаю, как это неправильно и как это обидно маме, чувствую себя школьницей. Но не понимаю совсем, как мне перестать от неё прятаться, как выстроить нормальные отношения. (Надо не ждать одобрения за свои неудачи. И количество неудач своих надо сократить. Иначе мама все равно будет недовольна и будет права. Ей надо быть довольной? Вы сами собой недовольны, а от мамы хотите одобрения. Это все равно, как если бы вы спрашивали, как перестать прятать от мамы дневник с двойками? Двойки не получать. Вы же ищете способ, как заставить маму не огорчаться двойкам. Нет такого способа, она всегда будет огорчаться вашим двойкам)

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/569270.html

Границы. Споры.

Споры
Когда вы атакуете чужие границы или сливаете свои, вы можете этого совершенно не замечать.

Могу спорить, на страничках в сетях вы этого часто не замечаете.

Вам кажется, что вы "общаетесь на равных", но вы приходите и оспариваете точку зрения человека, словно хотите сказать: я лучше тебя знаю то, о чем ты хотел сказать, я научу тебя, как надо. Если человек реагирует недружелюбно на такое ваше выступление, вы думаете: ишь ты, не нравится ему общение на равных, хочет быть умнее всех. Но на равных - это если бы вы написали о чем-то параллельном, а не атаковали его точку зрения своим возражением. Право возразить уже сказанному имеет не равный, а главный(!), тот, у кого в этой области больше авторитет или компетенция, тот, у кого есть право на вердикт.

Дискуссия - это не общение равных, это общение, в котором каждый лезет наверх. Даже если это корректная дискуссия, даже если это научная дискуссия, она заключается в том, что каждый говорит: я более прав, я умней, я компетентней и логичней, посмотри и признай.

Попробуйте на возражение вам сказать что-то миролюбивое, например: да, Вы правы. Или: возможно и так. Вы сразу же почувствуете, что пришел босс и вы согласились. Но если вы кинетесь доказывать свою правоту, вам очень скоро покажется, что человек заставил вас попрыгать и попотеть. В любом случае оспоривший вашу точку зрения атаковал ваши границы, сколько бы раз вы или он ни повторили слово "равный". От повторения слов суть не меняется.

В одном только случае дискуссия не является атакой ваших границ: если вы не свою точку зрения высказали, а ту, с которой и сами не согласны или не имеете пока своего взгляда и предлагаете читателям обсудить.

Сравните: "В Москве все лето шли ремонтные работы. Лето коту под хвост, а улицы краше не стали, только пенсионеров ограбили". К вам приходит Вася и пишет: "А я кайфую. Красиво очень стало, удобно. Оно того стоило!". Кажется, что Вася просто высказал свою точку зрения, корректно и вежливо. Но нет, он вступил с вами в диалог, заняв прямо противоположную позицию. Если вы промолчите, вам покажется, что Вася - ваш начальник, которому возражать нельзя, надо согласиться или молча выслушать. Если вы напишете Васе: "У меня другое мнение", получится тоже странно, ведь свое мнение вы уже высказали. Зачем же повторять? Чтобы показать, что несмотря на возражение Васи мнение ваше не изменилось? А оно должно было измениться? Вася - авторитет?

А если Вася пришел и в ответ на ваш вброс написал нечто параллельное, например: "А меня больше бесят рекламные щиты. Иногда такая пошлость, настроение портится". Здесь Вася не спорил с вами, но и не просто поддакивал как эхо, он написал о своем, не в разрез вашему, а в дополнение как бы. Вы можете промолчать, если щиты вас совсем не колышут. А если вы возразите Васе, сказав, например: "Реклама - двигатель торговли. Как без них?" Вася может подумать, что зря пришел, вам охота показать, что вы во всем умней, и вы ему пишете какую-то банальность, вместо того, чтобы согласиться или промолчать.

Соглашаться в ответ на чужое высказывание - это протягивать трубку мира, если это не возражение вам. Если возражение, то соглашаясь, вы признаете авторитет. А приходить и возражать чьей-то позиции - это кидать топор войны. Даже если предмет возражения пустяковый совсем, не касающийся ценностей человека, не задевающий его самооценку, это все равно маленький топорик войны, и от нескольких таких топориков раздражение на вас вырастет. Вы покажетесь выскочкой, если то и дело приходите возразить.

Чтобы избежать войн, вы можете формулировать свою точку зрения некатегорично, всегда давая понять, что вывода у вас однозначного нет. Категоричное высказывание - это вызов, читая категоричные мнения люди чувствуют сопротивление, особенно если это мнение не совпадает с тем, которое они сами недавно высказывали. Чтобы избегать конфликтов, высказываться слишком категорично нельзя. Тогда же никакие чужие мнения не будут вас задевать. "Как вам новая Москва? Нравится?" здесь любые точки зрения от "очень да" до "очень нет" никак вас не трогают. Но если кто-то написал "безумно нравится", а следующий "отвратительно просто!", будьте уверены, тот, кто написал первым, почувствует напряжение и оппозицию со стороны второго, и если они знакомы, между ними может возникнуть конфликт. Одного единственного спора для конфликта недостаточно, особенно если людей многое связывает, но спор за спором раздувают конфликт, даже в самой любящей паре, даже в самом сплоченном до этого коллективе. Причем будь даже один миролюбив и уступи второму, он все равно будет чувствовать себя задетым. А может быть еще более задетым, чем если бы не уступал. И желание отыграться будет в нем зреть.

Самая опасная для вас ситуация, если вы совсем не замечаете, как атакуете чужие границы, вам кажется, что вы общаетесь "на равных", но когда вам в ответ прилетает, вы считаете, что на вас нападают просто так. Опасна такая ситуация тем, что вы постоянно ходите обиженный и считаете людей неадекватными, а себя жертвой. И вы не можете никак изменить эту ситуацию, поскольку даже не видите своих выходов из границ.

Совсем другое дело, если вы атакуете сознательно и специально. Вы видите, что происходит и вас устраивает результат, вы хотите потеснить человека в чем-то и заставить его признать ваш авторитет. Иногда такая агрессия бывает вполне оправдана.

Представьте себе, например, что ваш знакомый пишет: "Голодаю пятый день, чувствую себя превосходно, собираюсь продолжать". Вы можете вполне сознательно атаковать его точку зрения, заявив ему, что это вредная мода и он пострадает. Если он врач или знаменитый йог, ему может быть неприятно, что вы навязываете ему свой авторитет в той области, где он объективно имеет больше оснований для этого. Но если врач или йог - вы, он может прислушаться к вашей точке зрения или промолчать или даже оспорить ее, но в любом случае результат вас устроит, если вы атаковали сознательно. И будь вы даже не врач и не йог, тоже. Вам хотелось атаковать вредную идею, вы считали себя обязанным предупредить человека, вам было трудно промолчать. Вы решили сделать зависящее от вас, даже если и без толку. Хотя с безразличным человеком вы бы выбрали не тратить сил.

То есть атаковать границы человека, когда вы сознательно готовы воевать за что-то, что вам кажется важным и ценным, можно, но вы должны осознавать что происходит. Это маленькая война! А если вы просто так полезли в спор, не рефлексируя свою атаку, и сами же возмутились, когда вас отпихнули, вы - человек с очень плохими границами. Границы вас подводят. И у вас в отношениях с друзьями и партнерами будет почти постоянный дефолт. Иногда слияние, иногда дефолт, поскольку вы стремитесь к единодушию и готовы навязывать свою точку зрения всем подряд, полагая, что она для всех очень ценная и ее всем важно обдумать. Навязывать - это спорить с уже высказанной точкой зрения. Если вы высказываетесь сами, некатегорично, ничего не оспаривая, вы не навязываете. К сожалению некоторые люди спорят, но утверждают, что "просто высказывают мнение". Оппозиционная точка зрения - это всегда спор, даже если вы этого совсем не замечаете. Не замечаете, так тем хуже для вас.

Не лучше, если вы так напуганы, что боитесь высказываться даже о параллельных вещах, не считаете себя вправе судить ни о чем вообще, только собираете и собираете чужие мнения, не имея своего, а когда вашей точке зрения, высказанной максимально размыто, все-таки возражают, спешите согласиться. В этом случае вас не воспринимают как миролюбивого человека, вас воспринимают как того, на кого нельзя рассчитывать, поскольку он только пристраивается снизу ко всем и поддакивает всем, стараясь быть незаметным, не в силах выносить малейшее недовольство им. Такой человек все время будет оказываться меж двух огней, поскольку соглашаясь с кем-то, автоматически вызывает раздражение того, кто с тем не согласен. В конце концов он решает, что лучше не поддакивать никому, а просто отрешенно молчать, меньше прилетит.

То есть иметь позицию все-таки придется, чтобы не исчезнуть совсем. Но если вы не готовы к войне, лучше высказывать эту позицию не в пику тому, кто уже высказался, или не на чужой территории, корректно и избегая лишней категоричности. А вот если готовы к войне, воюйте, осознавая риски. Например то, сколько времени вы потеряете и сколько энергии потратите. Особенно если вы не свою территорию защищаете, а все время лезете на чужую и навязываете там свое первенство, не замечая этого и думая, что говорите "на равных".

Рефлексируете атаку на свои границы и свои атаки на чужие? Или каждый раз удивляетесь, когда у вашего партнера или в компании друзей против вас возникает недовольство?

Приведите, пожалуйста, примеры, когда возражение является атакой, а когда защитой, когда оправданной атакой, а когда нет.

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/568042.html

Письма. Зависимости. Муж алкоголик.

Письмо. "Что делать с алкоголиком?"
Это вот серьезная очень проблема. Алкоголизм супруга.

Но до сих пор речь об этом как-то мало шла.

А ситуация эта касается многих женщин. Хочу рассказать, что я думаю об этом, вкратце.

izirina

Здравствуй уважаемая Эволюция.

Очень давно читаю ваш блог, спасибо за эту возможность.

Мне 40 лет, замужем 22 года. У нас с мужем четверо детей.

Старшый сын женат, и живет за границей.

В материальном плане у нас очень обеспеченная семья.

Няня, домработница, частная школа.

Все эти возможности мы заработали вместе, у нас общей бизнес.

Последние десять лет муж пьёт. Он пытался лечится, и за границей, и здесь, в России.

А года три назад, вообще прекратил, и превратился в алкоголика в последней стадии.

Ни семья, ни дети, ни мать его не интересуют.

Вернее интересуют, когда он не пьёт ( дней семь в месяц).

Зато в эти семь дней он отличный человек.

Я правда больше цепляюсь не за него, а за наше прошлое.

Но это сделать все сложнее и сложнее.

Дети отца ненавидят, мне горько это наблюдать, так как понимаю, он для них ничего никогда не жалел.

В материальном плане мы не зависимы.

Все управления я взяла в свои руки.

Можно уйти, благо есть куда и с чем.

Но тут работает, чувство собственности.

В первых, если он не пьёт - золотой человек.

Во вторых - человек он обеспеченный и не жадный , найдётся масса женщин, которые будут терпеть алкоголика ( я не преувеличиваю) за определенные финансовые блага.

А уж тогда я лопну от злости.

Мне кажется, жизнь ещё больше не мила будет.

Замкнутый круг, и выхода я из него не вижу.

Спасибо.

Мой комментарий

Значит так, женщины, вот что здесь главное.

Алкоголизм, особенно вот такой вот, как описан в письме, это тяжелое заболевание. Это не распущенность, не хамство и не безответственность, это болезнь.

Ненавидеть такого человека - все равно, что ненавидеть больного онкологией, за то, что он заболел. Обычно алкоголикам предъявляют то, что они какое-то время назад могли бы перестать, но не перестали. Это правда, но больного онкологией тоже можно обвинить в том, что он курил, например, или мало заботился о своем здоровье или еще что-то делал не так, потому и заболел. Если сейчас принято везде трубить, что депрессивным нельзя давать мотивирующие советы, а надо скорбно перед ними замирать, потому что они - тяжело больные люди, не способные справиться со своим заболеванием (хотя на ранних стадиях это почти всегда возможно без медикаментов), то и к алкоголикам тоже надо относиться с сочувствием. Алкоголизм - это химическая эндогенная ловушка. Вы не заболели алкоголизмом и молодцы. А они заболели.

То есть гнев и обида - это то, чего не должно быть по отношению к алкоголику. Именно из-за гнева многие женщины становятся созависимыми: ненавидят, потом видят, что человек страдает и им совестно за свою ненависть и они начинают компенсировать заботой. Лучше относиться как к больному и не испытывать злобы.

Но то, что ваш муж болен алкоголизмом, не означает, что вы должны посвятить себя уходу за ним. Нет. У вас есть ответственность перед несовершеннолетними детьми, у вас есть собственная жизнь, которую вы должны прожить максимально эффективно. Алкоголизм - такая болезнь, что опека человеку не только не нужна, но и вредит часто. Некоторые алкоголики, будучи брошены женами, вынуждены были собрать остатки воли и выкарабкались. А опека жен алкоголиков расхолаживает. Тем более, что жены и опекают, и ругают мужей очень много, то есть то расхолаживают уходом, то нагружают чувством вины. А то и другое может быть фактором усиливающим алкогольную зависимость. Если что-то и спасает алкоголиков, то максимальная личная ответственность их за свое состояние.

Поэтому алкоголика можно бросить, не испытывая мук совести.

Не говорю, что вы обязаны его бросить, но вы можете это сделать. А если он мешает жить вам и вашим малолетним детям, пожалуй, что и должны. Материнский долг важней, чем долг супруги. К тому же на расстоянии детям может быть легче испытывать к отцу благодарность и сочувствие, чем наблюдая его разложение вблизи.

Если вы справитесь со злостью, скорее всего вы примете правильное решение. Страх, что он найдет другую женщину, это какая-то псхизащита, закрывающая созависимость и инерцию. Не нужно всерьез об этом беспокоиться. Найдет, так тому и быть. А вы тогда найдете себе другого мужа.

Не исключено, что ваш муж, потеряв семью, очнется. Однако рассчитывать на это и обижаться, если этого не произойдет, нельзя. Это очень трудно, воля алкоголика настолько подавлена аддикцией, что его можно сравнить с психически больным, который не может контролировать свое состояние.

Выбор за вас никто не сделает. Вы можете продолжать поддерживать вашего мужа и оставаться рядом, можете отделиться, чтобы сохранить себя и обезопасить детей. Можете попытаться найти компромисс, отделяться от него постепенно. Главное для жен алкоголиков - не переоценивать свои силы. Справиться с алкоголизмом другого человека вы не можете. Сам он тоже почти не может, но у него есть хотя бы какой-то шанс справиться. А у вас - нет.

Желаю вам терпения и сил в принятии непростого решения.

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/568167.html

Самооценка. Оценка себя и других. Не суди и не судим будешь.

Не суди и не судим будешь


Эти евангельские слова лучше всего отражают тот принцип, на котором основана самооценка.

Вот когда вы жалуетесь, что у вас низкая самооценка и ненавидите тех, кто вам ее опускает (плохо кормит корону), начиная с мамы, вы скорее всего понятия не имеете, что самооценка отражает ваш собственный критический взгляд на людей.

Многие думают, что евангельские слова призывают к милосердию и обещают за это поблажки после смерти, на Страшном Суде.

Но в другом месте те же слова Христа толкуются подробней.

“Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же” (Рим.2:1).

Ваша оценка других людей и ваша самооценка - это по большому счету - одно и то же. И для того, чтобы начать лояльней относиться к себе, не испытывая приступов отвращения и гнева на себя, надо научиться относиться философски ко всем недостаткам людей. И недостаткам внешности и недостаткам характера.

Относиться философски (или диалектически) - это значит видеть неоднозначность и условность любых оценок, осознавать динамику изменений, а главное - понимать, что любое суждение и оценка - это интерпретация, и от контекста эта интерпретация меняется. Философский взгляд - это взгляд не столько объективный, сколько осознающий субъективность любого взгляда. Это взгляд, готовый опровергнуть любое свое видение (туда и обратно) или хотя бы поставить его под сомнение.

Многие люди не верят, что самооценка связана с оценкой других, потому что наблюдают вокруг себя тех, кто "в чужом глазу увидит и соринку, в своем глазу не видит и бревна". То есть осуждая других, многие выгораживают себя, а понося других, вечно нахваливают себя.

Это действительно так, но это не значит, что у таких людей хорошая самооценка. Самооценка у склочных людей - очень плохая. Они постоянно недовольны собой реальным и чтобы хоть как-то с собой примириться, вынуждены выдумывать себя иллюзорного, растить большие короны и постоянно их кормить. Вся жизнь недовольных людей подобна замкнутому кругу: они доказывают, что другие хуже их, чтобы подкормить свою корону, но чем больше они всех осуждают, тем сильней отвергают и реального себя, а значит самооценка их становится еще ниже, а корона нужна все выше.

Без короны живет лишь тот человек, который любит себя реального. Такой человек не нуждается в самообмане, а все, кто собой недоволен, постоянно заняты кормлением короны, чтобы примириться с собой. Чем бы они ни занимались, цель у них одна - найти пищу для иллюзий и убедить себя в своем превосходстве над другими. Когда другие кажутся ничтожными и гадкими, вам необходимо превосходство, чтобы чувствовать себя не таким уродливым. Если бы другие вам нравились, вы бы не видели ничего плохого в том, чтобы быть обычным, таким же как они.

Самооценка - это то, что постепенно формируется у человека, это социальный(!) навык, и он появляется позже, чем возникает способность к оценке других (сначала самой простой, например пространственной, большой-маленький, а потом более сложной, в том числе и этической). Самооценка создается на базе оценки других, это одна и та же личностная структура и даже нейрофизиологическая основа та же. Например, у людей с хеаутоскопией (неврологическим синдромом, при котором человек думает, что он - это другое существо) и другими серьезными расстройствами самоидентификации - нарушения в височно-теменной области мозга, мешающие адекватно воспринимать и образы других людей тоже.

Чтобы понять, как самооценка связана с оценкой других, рассмотрим несколько примеров.

Ненавидящие жирных, тратящие много эмоций на доказательство того, что жирные уродливы, несчастны и ущербны, себе тоже не нравятся. Любая жировая складка или просто отечность способны повергнуть их в полное уныние. Конечно, они считают себя лучше, чем жирные, но тех они считают совсем дном, а собой тоже очень недовольны. И недовольство их настолько эмоционально насыщено, что они посвящают жизнь доказательству, что они лучше, чем кажутся. Они часто публикуют фото и ждут позитивных оценок для кормления своей короны, а любая негативная оценка вызывает ярость. Не будь они так суровы к оценке других людей, к своим недостаткам они относились бы спокойно, а может быть даже не видели серьезных недостатков, поскольку смотрели бы на себя не через лупу мегакритики, а философски. Мелкие недостатки в себе реалистичная оценка видеть не мешает, это корона в период роста мешает видеть бревно в своем глазу, а реалистичная самооценка позволяет видеть и соринку, но четко понимать, что это соринка, а не бревно, мелочь, которую стоит устранить, чтобы стать еще лучше, но убиваться нечего.

Критически настроенный к внешности других человек вынужден либо раздувать аддикцию и посвящать всего себя борьбе с мельчайшими недостатками своего внешнего вида, теряя другие ресурсы, либо фрустрируется (разочаровывается в этом) и ничего не хочет знать о своей внешности, думать об этом не хочет, видеть себя не хочет. Только лояльно настроенный человек способен видеть недостатки, не избегая правды, но и не впадать от этой правды в сильный стресс.

Человек, непримиримо осуждающий чужую аморальность, вынужден все время кутаться в белое пальто. Любая мелочь кажется ему преступлением, но сам он конечно очень далек от своей собственной высокой планки, и чтобы не считать себя конченным уродом, он вынужден нагромоздить на своей голове огромную корону праведности. Будь он терпим к чужим порокам, он бы и в своих не видел ничего смертельного и поэтому мог бы честно на них смотреть, открытыми глазами, без страха. И работать со своими недостатками он смог бы, поскольку видел бы их. Но под короной он не видит своих недостатков, не допускает даже мысли, что они у него есть. И когда извне поступает информация, что он не так уж хорош (например, говорит близкий) его накрывает гнев или паника и море его сил идет на то, чтобы доказать обратное. Люди с короной поменьше удивляются, неужели этот человек всерьез считает себя святым? Да. Он надеется, что святой, поскольку любые пороки, даже простые, кажутся ему нестерпимо отвратительными, вызывают ненависть. Он слишком осуждает это в других и он не выносит это в себе. Не выносит, но это в нем есть и этого много, и ему приходится сделать со своей психикой что-нибудь, чтобы не видеть этого.

Так люди самолично сводят себя с ума, расчленяют свою психику на две части, между которыми почти нет связи. Их самооценка оценивает не себя, а некий образ себя, оторванный от реальности. Они лишаются инструмента, который создан эволюцией для их адаптации, выживания и развития. Они все время рассказывают о себе в короне, что-то демонстрируют, в чем-то убеждают, но это не имеет отношения к тому, чего они чувствуют и хотят. Из-за этого растет их тревога и недоверие себе, они практически полностью теряют способность влиять на свои эмоции и учитывать свои чувства, только забивают их глубже, чтобы не видеть себя. Вот что делает слишком большая корона. Она провоцирует самое настоящее психическое расстройство.

Короны поменьше тоже мешают жить. Все что вы яростно осуждаете в других, вы не можете увидеть в себе или видите, но отрицаете. Когда видите, вам становится так противно, что вы вынуждены рационализировать это или как-то вытеснить. У психики всего два способа распоряжаться информацией поступающей от самооценки: принять к сведению для работы или отрицать. Чтобы принять нечто к сведению, вы должны считать, что эта проблема решаема, а если вам кажется, что проблема слишком страшна, фатальна, невыносима, то вы обязательно будете ее отрицать. Чтобы отрицать, вам придется создать психзащиту (самой популярной из которых является как раз корона), но дальше вы будете вынуждены кормить эту психзащиту, посвящая ей много времени, иногда всю свою жизнь. Вы уже не можете заниматься чем-то полезным, развивая себя, вы вынуждены кормить психзащиту. Вы выбираете друзей, которые помогают вам кормить психзащиты, вы ищете работу, где бы вашу психзащиту никто не трогал, вы отказываетесь от всего интересного и по-настоящему полезного, если это угрожает вашей короне. Вы посвящаете жизнь короне, а не себе. Она съедает вас. И еще она все время растет, как настоящий паразит, как опухоль, питающаяся за ваш счет. Но она не сама пришла, она как любой демон не может прийти сама, вы должны ее позвать, а потом все время кормить, чтобы она оставалась с вами.

Поэтому борьбу с короной за реалистичную и адекватную самооценку надо начинать с НЕ СУДИ, то есть снижать критику по отношению к другим людям, начать относиться к ним мягче, терпимей и проще.

Да, ленив человек, но и вы тоже бываете ленивы. Это не страшно, хотя и вредно для жизни. Надо избавляться. Но избавиться от лени можно только после того, как вы избавитесь от ненависти к лени. Будете ненавидеть, начнете кормить корону, которая убедит вас в том, что вы не ленивы, вам просто все мешают.

Да, лжив человек, но и вы тоже обманываете иногда. Это вредно, но это не смертельно. Стараться быть честным можно, если понимать, что получается не всегда, видеть и спокойно разбираться, почему не получается, если не падать в обморок от любой лжи. Иначе вы обязательно начнете врать себе, что сами вы - человек честный. А ловя себя на лжи, будете доказывать себе, что это не ложь, а чистая правда, или это не ваша ложь, а чужая. И таким образом будете сводить себя с ума, создавая целые миры из иллюзий. Вместо того, чтобы помириться с реальностью. Вот такой вот трудной, разной, неоднозначной, но все равно красивой и живой.

И чем выше вы оцениваете чужие достоинства, восхищаетесь чем-то в людях, избегаете обесценивания других, тем выше ваша собственная реалистичная самооценка и тем с большим удовольствием вы способны смотреть на свои успехи.

Получается снимать белое пальто? Замечаете связь между осуждением других и проблемами самооценки?

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/569044.html

Дисбаланс. Близкий в минусе

Близкий в минусе


Что делать, если в минусе - близкий человек?

Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.

Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?

Или собственный ребенок, сын или дочь, находятся в явном минусе дисбалансе с избранником.

Что делать?

Прежде всего надо избавиться от двух установок, которые мешают правильно действовать.


1. Любовь - это прекрасно.

2. Любовь - это личное дело человека.


Если вы хотите действовать правильно в ситуации дисбаланса, что своего, что чужого, запомните два правила.


1. Прекрасна только взаимная любовь. Взаимная любовь прекрасна. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь.

Болезнь излечимая и обратимая, на ранних стадиях не такая уж опасная, но все-таки болезнь.

Вот взаимная любовь - это действительно счастье, благо, источник энергии и образец для подражания. А невзаимная любовь - болезнь.

Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения, что доставляет всем его близким такую боль.

Если вы хорошенько запомните, что невзаимная любовь - ни с какой стороны не благо, а наоборот большая беда, вы не будете метаться в сомнениях на предмет "если ему хорошо, пусть любит". Ему хорошо так же, как наркоману. Моментами нездоровый кайф есть, но стоит слишком дорого и отнимает слишком много.


2. Любовь - личное дело человека, но только пока речь не идет о потере им самоуважения, об угрозе его репутации, финансам, здоровью, а в дисбалансе это все начинается. Поэтому явный дисбаланс касается и его близких тоже.

Конечно это не значит, что близкие могут применять насилие, моральное и особенно физическое. Это вне их правового поля, но близким приходится выбирать: либо страдать и пытаться как-то повлиять на источник своих страданий, либо оборвать слишком близкие отношения, чтобы снизить накал собственных эмоций. До того, как вы решите отдалиться от близкого человека, чтобы не наблюдать его падение в яму, вам необходимо попробовать ему помочь. Исчерпав все экологичные способы помощи, вы будете вынуждены дистанцироваться на то физическое и эмоциональное расстояние, где все происходящее будет касаться вас меньше. Но сначала эти способы надо исчерпать.

Какие есть способы?

Сначала я перечислю, чего делать нельзя, поскольку это лишь ухудшает ситуацию дисбаланса, то есть растит минус вашего близкого.

1. Нельзя критиковать качества избранника.

"Какой-то страшный, несуразный, говорит ерунду, и если это выбор твой, на свадьбу я не пойду!" - как в дуэте "мать и дочь" Сердючки и Глюкозы.

Все мамаши, да и подружки тоже, вечно обсуждают, чем не годится избранник или избранница, как будто дело в этом, а не в том, что вашего близкого не ценят, не любят, не уважают. Это главное! Точнее это вообще единственное. Вы не знаете, каким был бы тот же самый избранник, люби он ваше чадо или вашу подругу. Не хамил бы, не пьянствовал бы, не бездельничал, это уж точно.

Не обсуждайте его интеллект, его внешность, этим вы только усугубляете ситуацию. Влюбленный злится на вас, убеждается в том, что вы его совсем не понимаете и грубо навязываете ему свои вкусы. Ему хочется защищать свой выбор, своего избранника и любовь к нему только крепнет. Снимите корону "мое мнение авторитетно". Вы никак не повлияете на симпатию человека, если будете хаять того, за кого он отчаянно цепляется. Вы только оттолкнете его от себя.

Кроме того, если вы сами не видите, что причина не в недостатках избранника, а в его нелюбви, значит вы совсем не понимаете, в чем проблема. А если вы не понимаете, как вы ее решите?

2. Не нахваливайте минуса.

Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.

Близким вечно кажется, что в минусе люди сидят из-за низкой самооценки. Поэтому они стараются почаще повторять, как красив близкий, как умен, какое он сокровище. Оставьте это. На любом минусе и так корона сокровища. Чем ниже минус к плинтусу, тем больше корона. Он и так уверен, что не оценить такое сокровище невозможно, что избранник вот-вот опомнится. А вы еще укрепляете его в этой уверенности. Вместо того, чтобы помочь ему понять простую мысль: ты не нравишься, тебя не любят, вы доказываете, что не любить его невозможно, а избранник - просто урод. Но влюбленный не считает избранника уродом, поэтому решает вкладываться еще активней или сесть и покорно ждать, когда справедливость восторжествует.

Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. "Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!" Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.

3. Не выслушивайте часами подробности.

Вы хотите быть в курсе и поэтому слушаете по десятому кругу все, что сказал, написал и даже просто подумал избранник вашего близкого минуса. Вместе вы копаетесь в чужой голове, мониторите его странички, обсуждаете странички его френдов. Время от времени вы не выдерживаете и взрываетесь от негодования: почему вы столько времени посвящаете какому-то моллюску? Но потом берете себя в руки, ведь вы посвящаете время не моллюску, а спасению вашего близкого от него.

Так никого не спасешь, наоборот поможешь скормиться. Вам кажется, что вы лазутчик в тылу врага и сейчас, изучив все детали подробней, найдете способ, как настроить вашего минуса против. У вас слишком большая корона "я авторитет". На самом деле, даже если у вас и есть какой-то авторитет, в данном случае вы скармливаете его фигуре избранника, поскольку поддерживаете поток внимания в его сторону. Вы вместе растите эту фигуру, когда обсуждаете ее со всех сторон. Вы создаете мощное положительное подкрепление сливу вашего близкого. Зависимость его все больше и больше, а вы вскоре не выдерживаете и пытаетесь агрессивно высказаться. Вам сообщают, что вы надоели и ваше мнение не интересно, и вы чувствуете, что вас предали, воспользовались вашей поддержкой, а потом пнули.

Как бы вам ни хотелось быть уютной жилеткой, как бы ни тянуло оказать поддержку и поиграть в терапевта, вы должны понимать, что поддержку вы оказываете в данном случае фигуре избранника. Она растет за ваш счет. А с нею и минус вашего близкого.

Так что же надо делать?

А делать надо все наоборот.

1. Высказывайтесь об избраннике уважительно или с некоторой симпатией, но четко констатируйте, что он не любит вашего близкого.

"Мама, твой Леша - интересный мужчина, я понимаю, чем он тебе нравится. Но ты ему не нравишься, он скучает с тобой и наверняка смотрит на других женщин".

Будьте уверены, мама почувствует ревность (вас заревнует, не его) и досаду на Лешу. На вас она тоже может обидеться сначала, но ей захочется вам доказать, что она себя уважает и не цепляется за этого Лешу, который выглядит в ваших глазах таким равнодушным.

"Сынок, Леночка - симпатичная девочка, она похожа на твою первую любовь, но в отличие от той девочки она совсем тебя не любит. Она смотрит сквозь тебя и зевает, когда ты говоришь".

Вы обезоружили сына тем, что похвалили его выбор, но одновременно вы задели его гордость. А когда самоуважение спит, задетая гордость его будит. Заметьте, пожалуйста, вы не соврали, вы сказали чистую правду. Леночка и правда ничего, просто из-за обиды вам хотелось ее обхаять. И она действительно не любит вашего сына, именно это вас так обижает, но из-за короны вам не хотелось об этом говорить, а хотелось о том, что Леночка толстая и глупая. Но это вранье, да и значения это не имеет, даже если бы так. Будь она влюблена в вашего сына, было бы достаточно того, что ему ее пышные формы в радость.

Защита вашего близкого от неуважения - ваше дело, а вот вкусы - дело лично его. Зачем вы атакуете его вкусы, его личную территорию, вместо того, чтобы действовать на общей, там, где вы имеете право говорить?

2. Вместо того, чтобы нахваливать вашего близкого, толкните его корону, описав, каким его видит избранник.

"Рита, он считает тебя занудой, ему не интересно говорить о литературе, он любит спорт, а ты совсем неспортивная".

Речь не идет о том, чтобы обижать близкого человека, выражайтесь деликатно, можете заметить, что лично вы конечно не считаете Риту занудой, вы очень цените ее начитанность, и многие оценят, но не избранник. Он не любит, он скучает, он другой человек.

"Вы разные. Ему нравятся другие женщины. У него другие планы. Ты ему совсем не подходишь, и это заметно".

Близкий не согласится с вами конечно сразу, но по крайней мере вы не корону его начищали, помогая скармливать себя, а обратили внимание на дисбаланс и на разницу в ожиданиях, на то, что "он мне подходит" - односторонняя иллюзия, а не факт.

"Папа, ты слишком стар для своей пассии. Нет, ты отлично выглядишь для своего возраста, но ей явно нравятся парни помоложе. Хотя деньги твои слегка компенсируют.".

Конечно папа огорчится, но может быть вместо растущей короны у него появится и тень сомнения, так ли он великолепен в глазах любовницы?

3. Отказывайтесь подробно обсуждать избранника, но не дистанцируйтесь, а предлагайте другую тему разговора.

"Не хочу говорить об этом человеке, он тебя не любит совсем, мне неприятно это. Пожалуйста, давай как раньше обсудим вот это..."

"Вася, я не хочу слушать про твою любимую. Она тебя не любит и мне обидно за тебя. Пойдем кататься на великах и поговорим о чем-то интересном?"

"Мне надоело, я не хочу на эту тему", "ты слишком зациклился, мне скучно про это", "нет, я не хочу слышать о нем, я хочу говорить о тебе, а не о нем", - не бойтесь оттолкнуть человека, в данном случае вы отталкиваете не его, а его избранника. Пусть он думает, что вы ревнивы и эгоистичны, в глубине души он чувствует, что вы правы и не обязаны фанатеть вместе с ним.

Пока вы не уверены, что в отношениях дисбаланс, слушать, конечно, можно и даже нужно, но когда вы поняли, что ваш близкий - минус, что он катится вниз, прекращайте кормить его корону и раскармливать вместе с ним фигуру плюса. Не слушайте больше пяти минут. Сводку новостей узнали и переводите беседу в другое русло.

Не бойтесь, что он пойдет говорить об этом с кем-то другим вместо вас. Пусть идет, но зато когда вы будете вместе, вы будете ему помогать отвлечься, будете давать ему силы для выхода из зависимости, поддержку для восстановления, а не наоборот. К тому же вы избавите себя от ядовитых эмоций и сбережете силы.

Хуже всего, когда пытаясь помочь человеку выплыть, вы помогаете ему тонуть.

Испытывали что-то подобное? Что делали с близким в минусе?

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/569361.html